להיות הורה זה קשה. לְמַעֲשֶׂה, עם השינויים בעולם שלנו היום, זה יכול להיות רק אחד הרגעים המאתגרים שנאלצנו להתמודד איתם במשך עשרות שנים. שינוי מוביל לאי ודאות, ואי ודאות יכולה להוביל ללחץ. מתח בהחלט משפיע על כל תחומי חיינו, לפעמים זה ישפיע הכי הרבה על מערכת היחסים שלנו עם אהובינו; במיוחד הילדים שלנו.
הילדים שלנו יכולים להיות מסובכים (בואו נודה בזה, גם אנחנו יכולים!), וזו משימה מרתיעה להבטיח שכל מהלך הוא ה"נכון".. זה כל השיחות שלנו, דרישות, בקשות, תוכניות, לשבחים ולביקורות יש משמעות. כל רגע שאנחנו מבלים בשיחה עם הילדים שלנו, אנו מחזיקים בתקווה שהמילים הללו יספיקו כדי למלא את ילדינו בתקווה לעתיד גדול בתקופה שבה העתיד כל כך לא בטוח. הזמנים משתנים, וגם זה יעבור, אבל דבר אחד שאנחנו יכולים להבטיח הוא שלעולם לא תהיה לנו הזדמנות שנייה לבלות ילדות עם ילדינו.
כהורים, לעתים קרובות אנו שואלים את עצמנו אם אנחנו באמת עושים את הדבר הנכון, תוהה איך אנחנו יכולים לעבור אל הילדים שלנו, מנסים להבין טוב יותר את הילדים שלנו, ולפעמים מרגישים כמו כישלון אשם כי אנחנו אומרים לעצמנו שאנחנו עושים את זה לא נכון. לְעִתִים קְרוֹבוֹת, זה לא המקרה, אבל אין מדריך הוראות כיצד לגדל ילד שיעבוד עבור כולם בכל המצבים. בַּטוּחַ, יש הרבה עצות, כמות עצומה ממנו, אבל שוב, רוב העצות הן בדיוק זה; הדרכה והמלצות של אנשים שלא מכירים אותך או את ילדך. חלק ממנו מועיל, וחלק מזה... לא כל כך.
דבר אחד שאנחנו לא יכולים להכחיש הוא החשיבות של מערכת יחסים בריאה בין הורה לילד.
מחקרים מראים זאת:
- ילדים שיש להם מערכת יחסים הורית בריאה צפויים לפתח קשרים חיוביים עם בני גילם.
- הם גם מפגינים ויסות רגשי טוב יותר.
- התקשרות הורית בטוחה מובילה להתפתחות קוגניטיבית טובה יותר.
- קשר חזק בין ילד-הורה אומר שההורה מעורב יותר בחייהם האקדמיים של התלמידים, מה שיכול להוביל לרמה גבוהה יותר של הישגים אקדמיים.
חיוני לפנות את הזמן לטפח מערכת יחסים עם ילדכם, ואולי אפילו יותר הכרחי, לוודא שהאינטראקציות שיש לנו עם ילדינו במהלך הזמן הזה הן חיוביות. זה משהו שהורים רבים מאתגרים, וזו הסיבה שיצרנו מועדון ספרי הורים עבור הספר איך לדבר כך שילדים יקשיבו ותקשיבו כדי שילדים ידברו מאת אדל פייבר ואיליין מזליש. יחד למדנו דרכים לתקשר בצורה חיובית עם ילדינו על מנת לחזק את הקשרים בינינו. בילינו זמן בדיון על רעיונות מהספר, כמו גם קיים מפגש וירטואלי כדי לשחק תפקידים בכמה מהאסטרטגיות מהספר. נוסף על כך, הזמנו את יועצת הדרכה בחטיבת הביניים, רגינה ווהנר, להעניק להורים סדנה להבנת ההתפתחות הקוגניטיבית והרגשית של ילדנו.
הנה כמה דגשים שנרצה לחלוק איתכם!
רֵאשִׁית, מִן איך לדבר כך שילדים יקשיבו ותקשיבו כדי שילדים ידברו, הנה שתיים מהאסטרטגיות האהובות עלינו:
- חזור אחריי
ילדים מתקשים לווסת את רגשותיהם, שכן מרכז הוויסות הרגשי של המוח הוא אחד האחרונים שהתפתחו. זה אומר שהם צריכים את העזרה שלנו בצורה של חמלה ודוגמנות. זה יכול להיות כל כך מאתגר, במיוחד כאשר אנו עשויים להתקשות לנהל את הרגשות שלנו לפעמים! יש לנו אסטרטגיה קלה עבורך שתדרוש רק שני דברים:
- לְהַקְשִׁיב
- לַחֲזוֹר עַל
כשהילד שלך חוזר הביתה כועס על משהו שקרה בבית הספר, במקום להרצות ולהציע את עצות החכמים שלנו, אנחנו יכולים פשוט להקשיב לדאגות שלהם ולחזור אליהם על הרעיונות. לְדוּגמָה, אם הילד שלך חוזר הביתה נסער ואומר משהו כמו, "אוף, היום אליזבת ושרה היו כל כך רעות אליי! הם התעלמו ממני לחלוטין ואני שונא את שניהם עכשיו!"במקום לומר, "אליזבת ושרה הן החברות הכי טובות שלך. זה לא עניין גדול ואני בטוח שתהיה בסדר מחר," שעלול לבטל את רגשותיו של ילדך, אתה יכול לומר, "אוי, אני רואה. אליזבת ושרה גרמו לך להרגיש קצת מחוץ. זה כנראה גרם לך להרגיש קצת עצוב וכועס." בשלב זה ילדכם עשוי להמשיך לדבר ולהיפתח אליכם, שזה נהדר! זה אומר שהם סומכים עליך ואתה גורם להם להרגיש טוב יותר. המשך להקשיב, מָנוֹד רֹאשׁ, לוֹמַר, "מממממ," וחוזרים על מה שהם אומרים. סביר להניח שהקשבה פשוט תגרום לילד שלך להרגיש 100% טובים יותר ומוכנים להתמודד עם האתגר הבא שלהם!
2. הלוואי!
הילדים שלנו מביעים לעתים קרובות את רצונותיהם בצורה של הלוואי שיהיו להם דברים שאין להם או הלוואי שהדברים יהיו שונים ממה שהם. לְדוּגמָה, ילדים עשויים לומר, "הלוואי שלא הייתי צריך לעשות את כל שיעורי הבית האלה." אנו עשויים להשיב, "טוֹב, אתה עושה וזהו!" או "זה מה שאתה צריך לעשות. זו האחריות שלך אז אתה צריך לעשות את זה עכשיו!”
זה עלול להסלים למאבק של צוואות כאשר הורים מרגישים מתוסכלים מכך שהם ממשיכים לשמוע את אותה תלונה וחוזרים על אותה נימוק. הילדים מרגישים מתוסכלים כי דעותיהם נפסלות והם מרגישים לא מובנים. טוֹב, אל תדאג, אנחנו כאן כדי לעזור! יש לנו טריק קטן שיעזור לכם להפוך את השיחה, וזהו ל לְהַסכִּים עם הילד שלך. זה אולי נשמע מנוגד לאינטואיציה, אבל יש לנו ניסיון ממקור ראשון עם הטריק הזה והוא עושה פלאים!
לְדוּגמָה, אם הילד שלך אומר, "הלוואי והיינו יכולים ללכת לפארק היום כמו שרציתי!”
במקום להגיד, "אני לא יכול, אני עסוק מדי," או "כן, אבל אנחנו לא יכולים, יורד גשם,"אנחנו יכולים לומר, "הלוואי שגם אנחנו היינו יכולים! נוכל ללכת לפארק ולעשות פיקניק! יכולנו להעיף עפיפון ולפוצץ בועות! למה שלא נעשה פיקניק בסלון ואחרי זה נוכל לפוצץ בועות בשירותים!”
החלק הראשון מרגש את הילדים ואת הדמיון שלהם, לוקח אותם למקום שמח. החלק הבא גורם להם להרגיש שמעו ומחברים אליך.
עַכשָׁיו, כמה דגשים מגב'. הסדנה של ווהנר:
*בבקשה עזור לי לבחור את אלה! :)*
אם תרצו להצטרף לאחת מהסדנאות או מועדוני הספר שלנו בעתיד, הקפד לעקוב אחרינו ולהישאר מעודכן! יש לנו דברים גדולים בסתיו הקרוב!
